脫敏式分手完整後續

明知我會痛苦，卻選擇漠視；

明知一句解釋就能哄好我，卻偏偏要冷眼旁觀。

原來，所有的「不知道」、「沒注意」、「是你敏感」，全都是藉口。

真相只有一個——

他不在乎，並且傲慢地認為，無論怎麼傷害我，我都離不開他。

這一瞬間，醍醐灌頂。

我靜靜地看著姜珣，心中清明，甚至帶著一絲審視的冷意。

姜珣被我看毛了。

那種熟悉的、盡在掌握的表情消失了，取而代之的是一種莫名的慌亂。

仿佛為了挽回某種正在流逝的掌控權，他突然從衣袋裡掏出一個絲絨小盒子。

打開。

裡面是一枚鑽戒。

沒有鮮花，沒有下跪，甚至沒有一句正式的求婚詞。

他就那樣隨意地把盒子往我面前一遞，語氣是一貫的理所當然：

「行了行了，別生氣了。

「我都想好了，今後我們不過戀愛紀念日了。

「直接過訂婚紀念日，這總行了吧？」

他笑著，不由分說地捏起那枚戒指，就要往我無名指上套。

戒指推到指關節處。

我突然彎起手指，卡住了那枚冰冷的金屬圈。

姜珣臉上的笑容瞬間沉了下去：

「你什麼意思？」

「我認為，」我平靜地抽回手，「我們還沒到訂婚的程度。」

「為什麼沒到？」

他滿臉寫著不可思議，「我們在一起六年，感情這麼好，都半年沒吵過架了，這還不夠嗎？」

「不夠。」

「為什麼？！」他終於失控，「方愫，你必須給我一個合理的理由！」

我別開眼，那種熟悉的疲倦感再次襲來。

我已經沒有對他解釋的慾望。

是他日積月累的反駁、指責和迴避，把他自己塑造成了一個「無法溝通的人」。

於是，我選擇了沉默。

一如他從前無數次對我那樣。

我看著他焦急、憤怒、不可置信的樣子，心裡竟然毫無波瀾。

原來，不在乎一個人，真的可以如此冷漠。

「方愫，你沉默是什麼意思？！你說話！」

面對我的油鹽不進，姜珣徹底惱了。

他使出了最後的殺手鐧，用威脅的口吻告訴我：

「我今晚要出差一周。如果我回來後，沒有看到你戴上這枚戒指——」

他頓了頓，一字一句道：

「我們就分手！」

他甩門而去，似乎篤定這個威脅能讓我屈服。

我拿起那枚戒指，在燈下看了看。

心裡浮出的唯一一個念頭，竟然是：

那就分手吧。

但我告誡自己，不要在深夜做任何決定。

我洗了個澡，把自己扔進柔軟的被子裡，睡得心滿意足。

第二天清晨，陽光照進房間。

我睜開眼，頭腦清醒，內心平靜。

我確定，這不是情緒上頭，不是意氣用事。

我已經準備好了。

這一次離開，沒有眼淚，沒有痛感。

我安靜地收拾好自己的東西。

然後，如同任何一個普通的清晨。

輕輕帶上門，走了出去。

9

有網友私信問我：多年的感情，如何做到斷舍離？

我想了想，回覆：

【先確定不愛了再割，就容易得多。】

這次分手後，我發現了一個有趣的現象。

以前每次鬧分手，我身邊就像豎起了一道屏障，沒有別的異性示好。

可這次，我甚至還沒對外放出分手的消息，新的追求者就像雨後春筍，一茬接一茬地冒了出來。

一個篤信命理的朋友告訴我：

「是你的磁場變了。

「以前你嘴上說分手，能量卻還被舊情羈絆著，別人感知不到你的『可得性』。現在你是從裡到外都清空了，自然煥然一新，吸引的都是新的人、新的氣運。」

怪不得。

如今的我，只是出去吃個飯、開個會、健個身，總會在不經意間遇到新桃花。

人和人之間的磁場，果然會相互影響。

社交平台上，很多關心我的網友還在追問：「姐妹，準備什麼時候分手？」

為了回應那些關心我的網友，我發了一條視頻。

背景是陽光、海灘，我對著鏡頭笑得眉眼彎彎。

配文很簡單：【已分手，勿擔心。】

評論區一片歡騰，網友們甚至跑去姜珣的那條表揚帖下「鞭屍」：

【恭喜博主，終於如願以償把女朋友作沒了！】

沒過多久，姜珣的電話就打了過來。

他語氣很沖：「你發的那個視頻什麼意思？」

說實話，要不是這通電話，我已經好幾天沒想起他這號人了。

我反倒有點困惑：

「不是你自己說的嗎？不戴戒指，就分手。」

電話那頭的他明顯一愣，隨即恍然大悟似的，用一種「我就知道」的語氣說：

「又吃醋了？是不是知道我這趟出差是和妍可一起，故意在這兒說氣話？」

這是我頭一次知道他倆是一起出的差。

不過，我已經不關心了。

我懶得回應，姜珣卻以為戳中了我的心事。

他立刻換上那副熟悉的、哄小孩的腔調：

「好了好了，知道你傷心。不就是想讓我來哄你嗎？我這不是來了嗎？等我出差回來，帶你去吃大餐，總行了吧？」

「我不傷心。」我打斷他，「我也沒有任何分手的痛苦。」

「因為所有的痛苦，都在過去那半年裡，反反覆復脫敏了。

「姜珣，在我心裡，已經跟你分過無數次手了。

「所以這一次，我很適應。

「我早就讓自己習慣了，沒有你的生活。」

電話那頭驟然安靜。

過了好幾秒，他才像是終於從我毫無波瀾的語氣里，聽出了不對勁。

那種瀕臨失控的感覺再次襲來。

但他依舊強撐著，試圖用一貫的、居高臨下的方式找回場子：

「方愫，別以為看了幾條網友的評論，就真覺得自己能搞什麼『脫敏』。你離得開我嗎？

「我警告你，這次又是你提的分手，又是你在找事！

「這次你再想回頭，我不會像上次那麼好說話了！」

嘟——

電話掛斷。

聽著忙音，我只覺得好笑。

他到現在還以為，這是一場權力的博弈，而他永遠是贏家。

可我已不願再為他分出半點心神。

跳出那段關係後，我才意識到：

過去我拚命跟他爭辯，跟他講道理，本質上，是把自己的價值感，綁定在了他的「認可」上。

到最後往往已經不是在爭論對與錯了，而是我掉進了一個黑洞裡，拚命想證明「我是對的」、「我的感受是合理的」。

可我為什麼要向他證明呢？

我有自己的感受，那這就是我的感受。

我感覺自己被傷害了，這個事情還需要反覆地向別人解釋證明，沒必要。

我漸漸意識到——

他不認可我的感受，不是因為他不懂。

而是因為認可我，他就損失了自己的利益。

所以我說破了嘴皮子也沒用。

如今，我不想再花力氣去說服一個傷害我的人，不要再傷害我了。

而是有勇氣拒絕傷害、反抗傷害。

並在受傷時，有力量轉身離開。

我正在努力，成為這樣的人。

10

我飛快地投入了新生活。

大大方方地約會，接觸新的人。

走出去才發現，這世上最不缺的，就是男人。

我不渴望男人來「救贖」分手的我。

因為在那漫長的脫敏期里，我已完成了自救。

如今我的心裡很乾凈，像是暴雨沖刷後的廣場，空曠，敞亮，隨時做好了容納新人的準備。

我開始在社交平台分享我的新生活。

我發現自己並不是沒有分享欲，我只是對姜珣沒有了。

因為我知道，和他分享，得不到任何我期待的回應。

但如今，身邊的「正反饋」太多了。

一朵朵湧來的「桃花」，會認真回應我的每句話，欣賞我分享的每一片雲。

我又變得熱愛表達。

一次聚會後，我上傳了和朋友們的合照。

照片里，我神采飛揚，身邊圍著兩個對我有明顯好感的男生，眼神里的欣賞藏都藏不住。

這張照片上傳後沒多久，姜珣給我發了條信息，只有兩個字：【在哪？】

我沒回。

幾分鐘後，他的電話就來了。

他開口，語氣如常，仿佛我們之間從未有過嫌隙：「在幹什麼？」

看，這就是他。

在他看來，只要把我晾著，我就會自己消化掉所有情緒。

這時他再若無其事地出現，我們就能「自然而然」地和好。

他不需要道歉，不需要改變，矛盾就會自動消失。

時隔這麼久，還是一如既往。

「有事嗎？」我問。

「你在哪兒？我來找你。」

「我很忙，電話里說就行。」

他沉默了，似乎沒料到我會拒絕得這麼乾脆。

好一會兒，才有些艱澀地開口：

「……你應該猜到，我想說什麼吧？」

我當然知道。

在一起六年，他求和的方式我已爛熟於心——

從不正面承認錯誤，永遠試圖含糊帶過，假裝一切都沒發生。

這是一個多麼自以為是、毫無共情能力的男人啊。

從前，只要他遞出這個台階，我就會迫不及待地踩上去，因為我還想維護我們的關係。

但現在，與我何干？

「不清楚呢。」我的聲音沒有起伏，「你要說的就是這些嗎？」

「……」

「沒事我就掛了。」

沒等他反應，我直接掛斷。

眼前，還有新的約會對象在等我。

笑容乾淨，眼裡有光。

等我想起手機時，螢幕上已顯示了四十多個未接來電，全部來自姜珣。

他好像瘋了，一遍遍撥打無人接聽的電話。

如同曾經被他的冷漠逼到懸崖邊的我。

就在這時，電話又響。

不得不說，我比姜珣要仁慈。

因為曾經我被他逼瘋後, 也曾這樣無法自控地撥打他的電話。

等來的, 卻是他一次又一次冷漠的掛斷。

而我，卻接起了電話。

聽筒里, 傳來了他壓抑的、崩潰的哭聲。

「方愫, 我那麼愛你！

「我願意把命都給你！你為什麼要這樣對我？我們為什麼會變成這樣？」

原來, 淡漠如他, 也會被逼到這種地步。

他終於體會到那種「得不到回應」的痛苦。

而這正是我在過去幾年反覆經歷的。

「你真的不知道為什麼嗎？」我平靜地反問。

他頓住了，哭聲裡帶著急切的辯解：「是不是因為林妍可？我明天就辭了她！不僅辭退, 我把她拉黑，這輩子都不跟她聯繫了！只要你回來，你回來好不好？」

聽到這話, 我竟然有些慶幸。

慶幸我終於離開了他。

因為直到現在，他都還沒搞清楚，我們之間真正的問題, 從來都不是林妍可。

而是他, 根本就沒有「看見我」的能力。

當我漂亮、活潑、懂事的時候他對我好；

當我疲憊、低落、不滿足他的期待時, 就會立刻被他冷處理。

他愛的不是完整的我, 而是我身上那些對他「有用」的部分。

他之所以在我痛苦時還能心安理得，是因為我的痛與他無關，甚至會覺得是我在煩他。

他的注意力永遠只放在自己的身上，永遠不會真正把我當做一個有完整感覺的人來對待。

真正的愛, 不是挑選出來的。

是完整的「看見」。

看⻅我的快樂，也看⻅我的脆弱；欣賞我的獨立, 也不懼我的崩潰。

我⽤了很⻓的時間才明白：

如果⼀個人只在你好的時候、聽話的時候才愛你，那麼他愛的並不是你，而是他自己。

但這些道理, 我已經不想再告訴他了。

我沒有那麼好⼼，去點醒他, 讓他能在下⼀段感情里學會偽裝。

因為他本質就是⼀個沒有愛的能力的⼈。

他有他的南牆要撞, 有他的人⽣課題要修。

這些，都與我無關了。

「姜珣, 」

我打斷他上⽓不接下⽓的哭訴, 聲⾳平靜而冷淡：

「你如果還要臉, 今後就別再聯繫我了。

「我聽到你的聲音，只覺得厭煩。

「也希望你, 多少有點⻣氣。別像現在這樣, 哭著回來找我。

「——廉價得很。」

我說完, 輕鬆地掛斷電話。

將他語無倫次的哭訴和哀求，徹底隔絕在另⼀個世界。

然後，微笑著看向面前耐心等待的男⼈：

「不好意思, 我們剛剛聊到哪兒了？」

我不知道眼前這朵桃花，未來能陪我走到哪⼀步。

但至少，我已經清楚地知道，我想要怎樣的愛情。

我要被看⻅，被理解，被完整地接納。

我會找到一個同樣擁有愛的能力的⼈, 彼此付出，彼此照亮。

我依然相信愛情。

但好的愛, 應該讓⼈從喜歡⾥得到力量與快樂。

⽽不是耗盡所有的力量與快樂，去維繫⼀段千瘡百孔的喜歡。

往前走吧。

微風不燥，春天正好。

（全文完）