這樣相處，男人會很樂意和你待一起

03. 互補型思維

兩個人相處，必然會有不同的看法、信念、觀點。如何接納對方與我們的不同，才是我們和對方相處的關鍵。

有一種思維方式，可以有效緩解兩人的矛盾、分歧，還能很好地發揮兩人各自的優勢，讓關係起到1+1>2的作用。這就是互補型思維。

互補型思維，不是必須殺死對方的不同，強行讓對方服從自己、認同自己，而是允許每個人都有自己的看法，並能發揮出自己的優勢。

比如閨蜜在意孩子的學習，她老公在意孩子的身體健康，為什麼一定要讓孩子犧牲一處，換取另一處呢？

明明她可以和老公協商，怎樣合理安排孩子的時間，將一部分精力用來補文化課，一部分精力用來學習某一門體育類課程，健康、學習兩手抓，豈不是皆大歡喜？

當我們有了互補型思維，和伴侶相處時放下誰對誰錯的執念，調動起每個人的積極性，讓每個人都能發揮出自己的價值，關係自然越來越好。

我們自己就算再怎麼優秀，獨自一人也是有局限性的。這世界上總有我們不了解的知識、不擅長的領域、考慮不到的角度……

親密關係，讓兩個沒有血緣關係的人結合在一起，也會為我們帶來更寬的思維邊界。

當我們放下傲慢之心、競爭之意，虛心向對方請教，認真傾聽對方的心聲和意見，你會發現：

對方的意見可以讓你們的決策更加完美、全面，你們完全可以共同合作、創造更好的生活。

04. 共贏型思維

第二種有利於關係和諧的思維，是共贏型思維。當你能在考慮問題時，把「我」當成「我們」，就會發現許多難題都能迎刃而解了。

就像閨蜜和她老公為了孩子吵了起來，如果閨蜜在爭吵的過程中告訴老公「我們都是為了孩子好，目的是完全一致的，我們可以想想怎樣對孩子更好」，他們很可能會放下紛爭和激憤的情緒，回歸到冷靜和理智。

可如果他們彼此只顧爭對錯、只考慮自己的面子，就會爭論不休。

這就是共贏思維的神奇之處。既然兩人成為夫妻、情侶，兩人都好才是真的好，自己在關係里就算再怎麼出色、優秀，對於關係整體而言也沒有很大的助力。

我們在和伴侶溝通時，一旦發現自己那種想要爭對錯的好勝心升起，就更要回歸理智，想想怎樣做可以避免衝突。

這種思維方式，會讓對方卸下心防，不再和我們劍拔弩張，而兩人一起勠力同心的過程，也會提升我們感情的親密度。

許多人在關係里過得不順、經常和伴侶發生爭吵，總習慣把責任推卸到對方身上，責怪對方說話難聽、做事離譜，卻從來不去反思一下自己的思維模式。

實際上，當我們的思維改變，我們的行為才會改變，你會發現：原來一個和諧、親密的關係，並沒有那麼困難。